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&ldo;我想去那里。
&rdo;我说,&ldo;我想去看看他的坟墓。
&rdo;
&ldo;克丽丝。
&rdo;他说,&ldo;我不知道……&rdo;
我意识到在没有记忆的情况下我必须亲眼看到儿子已经死了的证据,否则我会永远抱着他还没有死的希望。
&ldo;我要去。
&rdo;我说,&ldo;我必须去。
&rdo;
我还以为他会说不行,可能会告诉我他认为这不是一个好主意,它会更加让我难过。
那样的话我要怎么做呢?我要怎么逼他呢?
可是他没有。
&ldo;我们周末去。
&rdo;他说,&ldo;我答应你。
&rdo;
宽慰夹杂着恐惧,让我麻木了。
我们收拾了餐盘。
我站在水池边,他把碟子递给我,我将它们浸进热热的肥皂水里刷干净,又递回给他让他晾干,在此过程中一直躲着自己在玻璃里的倒影。
我逼着自己去想亚当的葬礼,想象着自己在一个阴天站在青草上,在一个土堆的旁边,看着地上的坑里悬吊着一副棺木。
我试图想象齐齐响起的炮声,在一旁演奏的孤独的号手,而我们‐‐他的家人和朋友+默默地抽泣着。
可是我想不出来。
事情并没有过去很久。
但我什么也看不见。
我努力想象着当时的感觉。
那天早上我醒来时一定都不知道自己是个母亲;本必须想要说服我我有一个儿子,而就在那天下午我们不得不让他入土。
我想像的不是恐惧,而是麻木,难以置信,不真实。
一个人的头脑只能接受有限的东西,毫无疑问没有人能够应付这个,我的头脑肯定不能。
我想像着自己被告知该穿什么衣服,被人领着从家里走到一辆等候着的汽车,坐在后座上。
也许在驱车前往目的地的时候我还在想此行不知道是要去谁的葬礼,也许感觉像奔赴我的葬礼。
我看着本在玻璃窗户里的倒影。
当时他将不得不应付这一切,在他自己的悲伤也达至顶峰的时候。