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&ldo;三年前做人工流产手术时,我曾说过事后有话要对你说,记得吗?或许那时候我就应该把情况挑明。
那样也许就不至于发生这样的事了。
但即使事至如今,我仍无勇气向你倾吐一空。
因我觉得一旦出口,很多事情都将更为根本性地变得无可收拾。
所以最好还是由我一人独吞这颗苦果,并且离开你。
&ldo;抱歉地说,无论婚前还是婚后,同你之间都未有过真真正正的性快感。
在你怀抱里固然舒心惬意,但感觉上总是非常模糊,甚至不像发生在自己身上,距自己很远很远。
这完全不是你的原因,责任完全在我,是我未能很好地把握感觉。
我身上好像有一种什么隔阂,总是将我的性感挡在门外。
但同那个人交欢的时候,不知何故,隔阂突然滑落,自己都不知道往下如何是好。
&ldo;我同你之间,原本存在一种非常亲密而微妙的因缘,而现在连它也失去了。
那神话般的配合默契已经遭到损坏。
是我损坏的。
准确地说,是我身上具有迫使我予以损坏的什么。
对此我万分遗憾。
因为并非任何人都有希望得到同样的机遇。
我深深地憎恨带来如此后果的那种东西‐‐你恐怕很难想象我是怎样地深恶痛绝。
我想知道那东西究竟是什么,无论如何我都要弄个水落石出,要找出它的根子,要斩糙除根。
可我不知道自己有没有足够的力量,我没有信心。
但不管怎样,这终归是我的问题,同你没有关系。
&ldo;请求你,求你别再把我放在心上,别追寻找的下落,把我忘掉,考虑自己新的生活。
我父母那边我准备好好写封信,说明一切都是自己过失所致,你没有任何责任。
我想不会连累你的。
估计近期内即可办理离婚手续。
我想这对双方都是最佳方案。
所以请你什么也别说地答应下来。
我留下的衣服什么的,对不起,请你扔掉或捐给哪里。
一切都已成为过去。
我不可能再使用哪怕在和你的共同生活中用过一次的东西。
再见!
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我把信重新慢慢看一遍,然后装回信封,从冰箱拿出一罐啤酒喝了。
既然说要办离婚手续,那么就是说久美子不会马上自杀。
这使我略感释然。
随即我意识到自己是差不多两个月没同任何人做爱的事实。