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他比我大十五岁,结婚了,有一个十岁的儿子。
我二十七岁前也有过两次恋爱,却不值一提。
他从没向我隐瞒过他结婚的事实;他也从没给过我希望,而是表白这一切都是不可能的,他已经有家……但感情就是这么难以说清。
他学的工,我学的文,共同的话题不多,可我们在一起非常自然,也许是我二十多年来情无所寄吧,我特别想抓住些什么。
我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财,他太普通了,甚至连甜言蜜语也不会说,他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是:我恨你,为什么你在我四十二岁的时候才出现。
他的婚姻没有什么致命的危机,不过是平淡没有激情,她的妻子很贤惠,把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上,没有任何过错,所以他说他不能不负责任、不能对不起她;所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。
但我知道他曾经犹豫徘徊过,他曾经试探地问他妹妹:给你找个新嫂子好不好?结果他妹妹说,要是你找了新嫂子我就连你也不认。
我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色,头顶脱落了很多头发,人一下子就苍老虚弱了。
我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。
对一个二十七岁的单身女人来说,有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的?每当我从外地出差回来,想着他有可能在那间房子里的时候,我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。
这么多年来,他是第一个让我心跳的人。
感情也是个事过境迁的东西,现在,我们也偶尔通个电话,却再也找不着那种心跳的感觉了。
爱情真的是有寿命的,也许几个月也许几年。
我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月,十个月中相处最长的时间也不超过一星期,每一天都在倒计时。
终于,那家电力厂在北京的项目取消了,他必须回去,而我渴望结果,渴望和他厮守在一起。
我告诉他我等他三年,我说我已经不年轻了,三年是要数着日子过的。
他走的那天,我感觉自己像被抽空了一样,躺在床上浑身没有知觉。
对他的爱念好像就弥漫在呼吸里,每呼吸一下都不能自持。
我把房子收拾得特别干净,老觉得他还要回来,我还能听见他用钥匙开门的声音,之后我们再没有见过面。
我现在明白了感情是需要相互交流的,我曾经以为一辈子的东西在历经岁月后就那么无缘无故地淡了。
他的妻子至今不知道有过一个我,这让我又有了一些安慰:没有给她带来无谓的伤心。
别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪,我就对他们说我在等一个人。
的确,在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活,尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。
我甚至幻想要是有一天他变成了植物人,他的妻子不要他了,我会毫不犹豫地和他在一起。
这爱让我变得很美好很强大,也让我变得很脆弱很无助。
但是一切还是无可奈何地褪色了,我又还原成了孤单的一个人。
遭遇欺骗
我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。