我的呼吸沉重。

我能听到自己呼吸的声音。

只有呼吸的声音可以证明我还活着。

我还活着，可是我的身体已经开始腐烂。

我的皮肉会慢慢地腐烂，最后只剩下一副骨架，最后连呼吸的声音也会消失，就像唱机碰到停电，歌声戛然而止。

我想象着躺在家里那张舒适的大床上的情景，李小坏躺在我的旁边，面朝着我，她的小手放在我的胸膛上，一条小腿也搁在我的肚子上。

她在我身边沉睡，我听着她轻微的呼吸声，闻着她身上的奶香，心里充满了慈爱。

我伸出尚能动弹的右手，往旁边摸了摸。

我希望能够摸到李小坏温热柔嫩的小手或者小脸，可我摸到的是冰冷的碎物和从破碎的木板上刺出的铁钉。

我心里一阵悲凉。

我的呼吸停止后，刚刚过完周岁生日不久的李小坏就永远没有爸爸了。

她爸爸永远不会抱着她，轻轻地哄她睡觉了，也永远不能保护她了。

她在成长的过程中，失去了一个最亲近的可以为她遮风挡雨的人……

可怜的李小坏呀！

我想流泪，可流不出来。

我眼睛里只有黑色的血在循环流动。

我还能呼吸多久？

活着的尊严和死的尊严

我难以形容在黑暗的废墟下所忍受的肉体和精神的双重折磨，如果说在那瞬间被砸死了，那也就一了百了了，也就没有任何问题了，死人是没有任何感觉的，一切悲伤痛苦留给活着的人承担。

这是十分自私的想法。

是的，我想到过自杀，可我找不到自杀的方式，也就是说，我连自杀的能力也不具备。

但是我很快放弃了自杀的念头。

自杀是没有尊严的！

那是在背叛生命。

在我四十多年的人生中，我两次产生过自杀的念头。

其中一次是在梅离开的时候。

她走的那天，我没有去送她，我听到她乘坐的那班飞机从我们部队办公楼顶飞过的时候，我霍地站了起来，伸出手，想抓住什么，却什么也没有抓住。

那天，我一天都是痴呆的，房间里还残存着她的气息，还有她用过的东西。

我们在七月的北京相识，爱情像七月的骄阳那么如火如荼。

那时她才二十岁，我也只有二十五岁。

或者有些盲目，或者我们不知道生活的残酷，并不是有了爱情就有了一切，可毕竟我们是相爱的。