机舱里光线不是很好，我惊讶地看着顾承中的脸，迟迟不敢去接他手里的信封。

离开时，我只给刘思涵发了条短信，那天撕破脸过后，我再没跟她联系，只在给张骏的信件里提到，让她帮我照看刘思涵。

即使那天我们不欢而散，在我心里，她仍然是重要的朋友，我荒唐的青春里暖心又浓墨重彩的一笔，不管走到哪里，我都忘不掉并且牵挂的一个人。

暗淡的光线下，顾承中的轮廓仍然分明，轻轻勾起的嘴角带着一抹鼓励的笑意，他目光从我脸上缓缓转移到手上，那个简单的色牛皮纸信封上。

拿着信封的手，宽厚有力，手腕处可看见西装袖子下我衬衣的边缘，同色系的衬衣边角上镶嵌的银色丝线，即使暗淡的光线里，也耀眼夺目，透着沉稳和奢贵。

色牛皮纸信封上是刘思涵的字迹，她和我一样，喜欢用钢笔，不同的是我的字总是张扬遒劲，风骨有力，如同男子的手笔，而她的字迹，是娟秀的，温柔似水的，一笔一划，都是带着小女儿的柔肠，如同三月的柳条，轻柔展腰。

头顶的灯，正好打在那一处字迹上，惊愕中的我，看见上头写着，“小唯亲启”

。

那一瞬，我忽然明白过来许多事，医院病房内她的张狂过分，她的言语教训，她的颐使气指都事出有因。

我匆忙接过那封信，顺着边角拆开了，抽出里头薄薄的一张纸，忐忑地摊开，忐忑地将那一排排娟秀温柔的字纳入眼底。

小唯：

展信佳。

当你看到这封信的时候，应该已经在去往上海的路上。

看到我的信时，你一定猜到了，那天在医院，我是故意跟你吵架的。

不要自责，其实我是借着那个由头，对你吐露了真心话。

是的，一直以来，我对你这个好朋友，都是抱着又爱又恨的看法，我纠结其中，不能自拔，我从未在乎过谁，如同在乎你这样。

像是陷入了一场注定受伤的爱恋你，我对你的感情，十分复杂。

一方面，我很喜欢你，你的直率，你的纯真，你的善良，你的倔强，你的自尊，还有你永远不怕输的勇气。

一直以来，没有人知道我的家庭，我总是伪装最好的一面给大家，掩藏住背后的丑陋和不堪，我以为只有这样，我才能得到别人尊重的目光。

但是看到你的时候，我心虚了。

我发现自己很可笑。

说来。

我们俩的情况半斤八两相差无几，可你真实坦诚得像是毫不在乎，让我羞愧，让我心虚，甚至嫉妒。

你知道吗？我经常走在你背后，看你挺得笔直的脊背，对流言蜚语置若罔闻不屑一顾，那态度真让我嫉妒。

我知道，我永远做不到你这样。

我们同样生活在底层的深渊里，可你还是会仰望星空。

大约正是如此，所以，另一方面，我才讨厌你，莫名的恨你。

都是受伤的人，你凭什么能过得这么潇洒自如。

我不是一个坚强的人，所以即使知道你活得如此潇洒自在的缘由，我也不认为自己错了。

我讨厌你的善良，无论是帮我脱离温莎还是帮我养父还钱，或是原谅我偷了齐瑶的五百块不肯承认，或是到后面你明明知道一切却还对我推心置腹无微不至，这一切，让我感激你的同时，也让我恨你，厌恶你。

因为你的善良和美好，衬托出我的无耻和自私。

你让我无地自容。

所以，我答应齐瑶把你的照片贴在校门口，她问我是不是也很讨厌你，我说是，我也想看看你被折磨痛苦的样子。

可当我做了，发现你那么痛苦的时候，明明我目的达到了，我却感到心疼。

而后来，你竟然原谅我，这一切的一切，让我对你又爱又恨，同时，也让我看到自己恶心的一面。

到温莎坐台，我和你一样心高气傲，我认为我和这里所有的女人都不一样，我是为生活所迫，而他们都是婊子。

我和她们不一样。

可到后来，我发现，我也是个婊子。