我知道，我们之所以很少走出屋子，天气燥热应该只是借口，虽然他没说，我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光，我也同样。

偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离，行走在一起更像朋友或者兄弟，而并非恋人。

之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴，再也找不到最初的那种心动和乐趣。

我们在刻意营造这种氛围，是在扮演角色，而不是真的做自己，更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。

我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常，但心里也难免会抗拒，在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。

某天中午我刚从房间里走出来，耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。

他企求我陪他去西城取自行车。

原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了，由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地，乘坐地铁回家，所以才有了之后的浴室风波。

这是我们确认关系后第一次远行，与之前的每一次都不同，或者说和我想象中的大相径庭。

感受不到半点愉悦，甚至委屈、压抑、愤怒。

我们是乘坐地铁去往西城，在地铁上不约而同的上了两个车厢，整整半个小时的车程，中间换成线路，我们都没有并肩一起，更别提什么交谈。

这是我第一次强烈的感受到不公，怒火在我身上燃烧，却也只能无限度的隐忍，我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流，可是我们都怕漏出破绽，怕被路人猜测、揣摩。

于是我开始在无意识间自我怀疑，在生存和毁灭的真理间谋寻出路，我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他，去他妈的人性和世俗，我要在冰块上燃起一簇火焰，可是我做不到，任凭我肆意挣扎，也找不到任何出口，我们被囚困在一节车厢内，望得见却触碰不到。

性别，似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。

走出地铁口后，耿旭东大概意识到了我衰落的情绪，于是他开始努力调和气氛“带烟了吗？”

我没有回话，甚至都没抬头看他一眼，拿出烟便递给他。

“怎么了？这么不愉快？”

他夹着烟递到我嘴边，我一把推开他，浑身上下都写着冷漠“虚伪”

“你在说我吗？”

他继续把烟递过来。

“这回不怕别人看到了？”

我顿下脚步，直视他。

他装作漫不经心的样子环看了一下四周，故意拉长声调“哦……你在纠结这个？”

我仍然直视他，等他继续表演下去。

他突然把脸凑到我耳边，轻轻的吻了一下“现在没有人”