他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。

我二十七岁前也有过两次恋爱，却不值一提。

他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情就是这么难以说清。

他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我二十多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。

我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。

他的婚姻没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。

但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。

我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。

我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。

对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。

这么多年来，他是第一个让我心跳的人。

感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。

爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。

我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。

终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。

我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。

他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。

对他的爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。

我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音，之后我们再没有见过面。

我现在明白了感情是需要相互交流的，我曾经以为一辈子的东西在历经岁月后就那么无缘无故地淡了。

他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。

别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。

的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。

我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。

这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。

但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。

遭遇欺骗

我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。