我以前太少年意气：老梦想遇到一个45岁左右的温存的男人，想法实在幼稚。

他是有怜惜心，可那怜惜心其实是对着自己来的。

王安忆说：&ot;40岁的人，哪个是心上无痕？&ot;现在我明白了，一个有过婚姻的男人假如还有一两个孩子需要抚养，而他根本就入不敷出，那他就是一块被用坏了的破抹布。

他既疲惫又麻木，他最好的时光已经给了别人，而且还在继续给着。

别指望有那么一天他会回过头来再给你温情的一面，不可能--他已经老了。

所以我将来再结婚，对象一定不是结过婚，有两个孩子，还每周两次跟前妻见面讨论孩子的成长问题的；一定不要老过我10岁--&ot;老&ot;对我意味着太深了。

记得有一次，我们去双榆树买蜂蜜。

一个女售货员殷勤地主动问我：&ot;要青年还是老年的？&ot;说着递给我一瓶&ot;青年用&ot;蜂蜜。

可是k伸手要老年的。

女售货员明白了似地&ot;噢&ot;了一声，&ot;原来是他要用啊！

&ot;那一刻，我觉得羞愧极了！

其实身体上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厌恶旅游，痛恨一切流行歌曲，鄙视所有的演艺界明星包括新闻从业人员，认为体育属于一切懒惰的人--看到楼上的英国人天天跑步，他说：&ot;他脑子有病。

&ot;

我也尝试着对儿子好，不过功效并不大，可以说是一点都没有。

母亲说得对，儿子大了，懂事了，不需要我的友谊，只要他们不合起来欺负我就不错了。

他们是骨血亲，我是外人。

为了给大儿子挤学费，我们的饭吃得更简朴了：不吃三明治，改吃白饭就鱼罐头。

一个罐头里通常有二又二分之一条鱼，剩下的就是渣子和大油。

儿子吃两条，我跟父亲分那半条；如果儿子的两条不够，我们再把半条中的一半分给他，父亲吃渣渣或者吃白米。

我没有夸张。

当中国人都在脱贫走向小康的时候，在首都北京一家三星级饭店里，有三个不算太低级的人类在过着如此清苦的日子，差点就没三个人分一条裤子穿了，不是太惨烈了吗？不过我已经不介意吃多少了，我只求吃饭的时候少遭点罪就好。

可每次都象在上刑，加上儿子放假在家，整天可以见到他的脸，我看到饭就胃痉挛，就恐惧。

k都觉察了，说：&ot;你再这样下去会死的。

&ot;我真的对饭没有兴趣了。

我知道k自己一定也知道他是怎么对我的。

他完全可以做到不让我穿越那些痛苦，可是他是个坏男人，他看得到我的痛苦，却不肯伸出手来帮助。

我的痛苦对他来说实在是太轻淡了。

随着时间的流失，我越来越深地爱上了他，可是这种爱被这些琐事压迫着，损伤着，我不能再承受下去。

我被火狱之中被炙烤着，还在拼命向他伸出手去，企求他爱的施舍。

晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻着他的皮肤，我在战栗：我多么爱这个男人和这个身体！

可是他静静地没有动静。

最初的感动之后，他已经激情不再，我却无可救药地越陷越深。

我不是个贪婪的女人，我只要有一个小小的家，属于我们俩个的就行了。

可是，这也不能。

他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。

他没有时间想我的事情，我真是太廉价了！

我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。