虽然成绩变好起来，我却没有多少这方面的意识。

每当有亲戚邻居因为这个夸我的时候，我心里常常在想：你们背着是不是又要讲&ldo;小学成绩好不代表初中成绩好，初中成绩好不代表高中成绩好……&rdo;呢?这样的话我可听得不少了。

既然这么多人都秉持着&ldo;成绩好不代表有出息&rdo;的理念，那还来对我说些没有意义的假话干什么呢?既然那么多人都是当面一套背后一套，我的家人、我的父亲，又有什么必要对我这微不足道的成绩夸口的呢?我的父亲想来不是个例，天底下的父母大多如此，过于寄希望于子女，将人生的意义像押注一般加在孩子身上，其实这样对谁有好处呢?

学习上面的事情，我很少往日记里面写，因为只要是书本上的东西，我觉得似乎跟我的生活是完全隔开来的，是对我的情感情绪没有太多撩拨的，我在想，我天天跟老师扮演着乖学生的模样，我是不是也是天性虚伪的呢?其实我只是不想多说话，没有什么好说的，我也不愿在人前讲话。

曾经汤老师教我的时候，我一度以为她很喜欢我，我应该是她宠爱的学生，可是真正选择一位代表到全校面前演讲的时候，即使采用的是我的稿子，即使我流露出期盼，因为我实在是需要那些可以逼迫我在众人面前开口的机会。

她还是用目光审视着我，想了一会儿，在这一段时间里，我盯着她看，我喜欢用我的双眼观察别人的双眼，这让我觉得我是敏锐的‐‐她的眼睛在厚厚的镜片后面闪躲着，我一瞬间就明白过来她将要说什么。

&ldo;我们得找个更加漂亮的孩子。

&rdo;

总是这样，我难道是不能够见人的吗?当然不会，可是他们需要更加甜美更加自信的孩子，即使她们可能连我写的有些字都认不全，可是她们理应得到大家的赞美，这个世界欣赏美，推崇美。

我甚至不能用上&ldo;肤浅&rdo;这样的词去诋毁他们，难道我不是这样的人么?我不一样因为青山的模样而感到悸动吗?

现在，仍然是西罡，仍然还有认识我的人，可是我逼迫自己一夜间改变了，我把一张笑脸挂在脸上，可是我一点儿都不想笑，朋友们开始聚到我的身边，可是他们说的笑话一点儿也不好笑，我不知道除了笑我还能怎样敷衍他们，这是我自己的问题，我不能因为我自己的自闭而扫大家的兴，因此我活得开心极了，至少是看上去如此，我在想，当我可以不费力的获得大家的认可和喜爱的时候，当我可以得到尊重的时候，我会顺心的吧?

日记9

2010年12月24日晴

今天是我喜出望外的日子，我理应把它记下来。

青山一直都没有跟我说话，他静静坐在后排，完全远离我和我的新朋友们，就连禹霖他也很少在教室里搭话，似乎已经生活在另外一个世界里，我能够看见他，可是只能看着干着急。

他难道不应该跟我说些什么吗?我并不希冀他因为小小礼物而说出冠冕堂皇的感谢，那样还不如不说，不是我想听的，可是……隔了这么多天我的心情简直可以用绝望来形容了，绝望得都快把这件事情忘掉了。

早上他进教室时我习惯性地扫了他一眼，因为他又迟到了‐‐他家在我家对面，就算下七楼很麻烦，也不至于几乎天天迟到吧。

入了冬好像他就没有准时到过教室呢……我立刻就注意到他脖子上的东西，只有青山才可以把那么丑的围巾戴出好看的感觉来。

我一面为自己以前未曾注意到的审美感到羞愧，一面又为我的围巾感到庆幸‐‐至少它现在看上去挺顺眼的，比他任何一条其他颜色的都顺眼。

2011年1月21日多云

出成绩了。

这是初中的第一次成绩。

紧张不是没有的，我习惯了得第一，但又实在不清楚新进来的这些同学实力究竟如何。

我是以第一直升进来的，全校都很关注我的排名‐‐本来有两个尖子班却因为我在一班而得到了最好的配备，老师要尽可能全校最好的，学生要挑来挑去，我的位置是视野最好的，我的同桌还是老师指定的‐‐为此二班的老师还在办公室里嘟囔过，颇有微词。

这些都不可能是我要求的，不会有哪个所谓&ldo;好成绩&rdo;要这么矫情，因为能把名次保住实在不是件稳拿稳打的事情，谁也不想这样张扬，最后因为一着不慎而招致各方白眼。

这些当然不是我要求的，我甚至还很是反感，但老师、领导因为对学生入微的关切而摆在脸上的洋洋自得，使我没有理由加以反驳，除了感恩戴德好好学习以外，我不能说一句，其实我不想这样‐‐这可不就是明摆着的不识趣吗?有的时候人们就是那样，以己度人，谦卑也能曲解成变相的自以为是。

我因此感觉到前所未有的压力。

这种压力在前几天考试的时候还没有显现出来，因为一连考九门功课，根本没有时间没有精力去想别的，对于我来说，每一次考试，大规模的小规模的，只要有分数有排名，就是一场无声的渡劫。

考到死记硬背的东西，我就机械地填，听着纸笔&ldo;刷刷&rdo;地摩擦，更觉得自己像一台机器;考得灵活的时候就放松一些，那时候动脑筋、写字就是一种身心的愉悦，就是一种短暂的享受。

我也会有不会的题目，这是当然的，但我学习的目的就是将这种可能降到最低，因为它是我名次的威胁。