人家有没有在怕我？怕又怕什么？等等。

还还还有一类，譬如讲‐‐

我为什么怕这怕那？

我为什么讨厌自个？

我为什么老是撒谎？

我为什么变得叫自个厌恶？

今后我会勿会变得更不成样子？等等。

还还还还有一类，譬如讲‐‐

我是否是活得太窝囊？　　我所有做的说的想的怕的，是否是都很莫名其妙？等等。

所有这些问题，我懂得我自个并不想知道。

我觉得糊里糊涂不知道反倒更好。

可我就是知道。

真的知道。

我知道，我的所有问题，或者讲毛病，都是出自一个不休的&ldo;怕&rdo;字。

既怕别人，也怕自个。

因为怕自个，怕自个失去这个，丢掉那个，所以才怕别人。

因为怕别人，所以才为别人乱想、乱说、乱动。

不要说的，一旦为别人做人，我们便不知道自个是谁。

因此，我认为，我所以变成这样，变得叫自个（肯定也叫别人）不满意、不认识，原因笃定是因为我怕得太多、太深、太广的缘故。

糟糕的是：所有的所谓的可怕，多半是我们自个认为的，甚至是莫名其妙的。

要真是豁出去想一想，便会发现别人并不值得可怕的，真正可怕的是自然、自己。

自然能够毁灭我们的载体、客观，而我们自个的各种性格弱点也是很难战胜的。

可我们就是当怕的不怕，不当怕的怕得活着急。

我不大知道这是为什么。

我曾经常常希望发生地震、翻车、战争，然后结束我窝囊的生命。

我不禁问自己：连死都不怕，还有什么可怕的？可我就是不怕死，反而怕诸如羞耻、惩罚、丢脸、被人捉弄、欺侮、看不起，等等浅薄的玩艺。

为了某些无谓的虚妄的人生乐趣、利益，我太随便地牺牲了自个。

这真叫我伤心。

事情确实糟透了！

我还有种不大好的感觉，就是：我总认为现在每一幢楼里至少总有一个人因为害怕在慢慢地变异、变异……在我朋友的单位里，我知道有个黄头发姑娘已经变疯了。

她现在通常在当班时间里心不在焉地想起一些事儿，于是便莫名地笑，或者哭，或者尖叫，或者骂人，或者喃喃自语。

同事们怕她，每天都紧张地观察着、等候着，捉摸不出再过多少时光她会在决定性的最后一秒钟里当真疯起来。

捉摸不定。

还有一个小伙子，我亲眼看见他在一天清早跳楼自杀了。

他留下遗言说：我遗憾要跳楼自杀。

我本来想开枪自杀，却不知道怎样才能搞到一支枪。

确实遗憾。