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在开了大概一个星期以后,我觉得我自身发生了变化。
首先情不自禁的老要去看看有了多少的转发,新加了多少的粉丝,我说了一句话,有多少人在夸我,多少人在骂我,这个骂我的是带v的,他是哪路的,那个夸我的看头像是个美女,她是哪里的,哎哟,还挺好看的,来,我加她一个关注,她就肯定主动私信我了,一来二去,约个啥吧。
啊,这发生了一个悲剧,看着挺惨的,又写不出什么文章,转发一个谴责两句,这符合大众对我的期望,我应该是嫉恶如仇的嘛。
哟,漂亮姑娘发我私信了,我去多翻两页挖挖人家的生活照,别看走眼了。
这里有个朋友让我转转他的新书出版了。
啊,刚才那个悲剧原来是假新闻,妈的,看着和真的一样。
诶哟,这么多人夸我,我回个谢谢吧。
对了,这个人也夸我,这是个有头有脸的人啊,我是不是不在他下面留言,而是转发他那条再感谢一下,那就有更多人看见他是怎么夸我的了,反正这也不算不要脸啊,皆大欢喜。
恩,这件悲剧看来是真的,新浪都确认了,我赶紧评论两句,再错了反正就是新浪的责任了。
那边又出了个悲剧,我转一下吧,诶等等,我这么一转,那是不是转发都归人家了,我是不是该组织一下语句,然后开头写,刚才看见了一个新闻,xx市发生了……这样我自己数据上更漂亮一些?也显得自己没一天到晚在刷微博。
操,这是什么心理啊。
算了,该睡觉了。
咦,起床了。
赶紧去看看评论,再刷刷新闻。
对了还要看看私信。
新增加的关注我的人太多我是看不过来了。
哟,这个女明星也关注我啊,我还挺喜欢人家的。
来,私信勾搭一下。
人家还专门写了个微博说我来着,我回一条调个小情。
这个人是谁,好像哪里看见过,来,我看看他的资料,哦,他公司这么大啊。
诶哟,这个小姑娘被烧伤了,真可怜,转发一下捐点钱。
我是不是该写点人生的感悟啊,可我人生最近也没感悟什么啊,操,混了这么多年了,编点不会错的心灵鸡汤总是没问题的,虽然我总看不起那些精神导师。
我该去外面办事了。
没事我手机还能上微博。
我朋友短信我说我关注的那个妞他以前认识,好,假装问问人家什么情况,啊那妞已经结婚了,操,怎么看丫微博还是一幅单身楚楚待泡的样子。
那我关注下我朋友的微博吧,啊,什么,丫转发的第一条就是在高速公路上救狗的微博,还在哀求大家救救这些金毛吧,妈的当年冬天就是丫把自己家的草狗都吃了进补……
是的,写下这些我心里特别舒坦,我是一个虚荣的人,有时候甚至还虚伪,由于我得到地越来越多,所以也可以假装越来越不虚荣,因为有了一些真荣。
但我的内心还是虚荣的。
不出席所有颁奖不去各种上流场合其实是另外一种虚荣,并不是淡泊。
博客写了好几年,现在我已经不再会被评论和期待所干扰了。
开了几天的微博,我陷入了一种意淫的豪迈。
当然,也许就我一个人这样。
可能其他人都是信手拈来举重若轻虚怀若谷德艺双馨,心里也没有我那样的小九九八十一。
我觉得这样的状态影响到了我,甚至也许还会影响到我写文章,我就关闭了它。
不过如果你不是一个写作者,我觉得这真是一个调剂生活的好工具。
在上面都可以有每一个更好的自己。