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冷得又是一阵战栗。
我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣,铺在单人床上,将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了,倒进热水当熨斗,然而怎么都熨不平。
我的物质生活一直那么粗糙着,我一直在粗糙地对待着自己。
我穿上那件皱皱的大衣,终究一下就暖和了。
我拿过镜子,看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤,只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。
外面树上的叶子几乎全落光了。
我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。
我想到了木男,忽然升起一阵愤恨,我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了,多少艰难都自己一步步地挺了过来,他什么具体的事也未为我做,却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我,我要这样的审视干什么?
恰巧这个时刻木男打来电话:&ldo;我今天感冒了,情绪不好。
能陪我吃顿饭吗?&rdo;声音极其柔软地,语气里滴答着湿漉漉的情感。
我的心中一软,眼里涌起了一股潮润,或者,我该回头了?有些事情真的那么重要吗?
他感冒了?发烧了吗?跟前连个给他端水送药的人都没有?难道他没有亲人吗?他从未提及过他的家人,他是从哪条大路上走来的流浪歌者?以后还会走向何方?
过往里对木男的感觉兀地回到了跟前,他魁梧的体格,黝黑的面庞……整个城市幻化成了一个巨大的男体,向我倾压过来……
心中升起一阵强烈的冲动,想什么也不顾地跑到他身边,然也仅仅是一阵冲动。
很快想到了置身的现实,我坚定着自己,冷冰冰地说:&ldo;一个男人对女人,如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好?&rdo;我觉得这是一个太过鲜明的、不该言说的问题,他干嘛非要让我明白地直说出来?电话那头没声音了,我能想象得出,他惊讶、难堪地僵在那里,嘴成一个喇叭的形状久久地张着,大概为现今女孩子们的赤裸竟到了如此的程度。
是的,我就要让他看看,一个对我的生活无力的男人,我绝不接近。
我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情,那是我心中的讲究。
即便我那么想念他、牵挂他,甚至羞耻地,对他的身体怀着强烈的欲望。
我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽,那屈辱的情感,产生得多么没志气!
他给我做过针头线脑的事吗?有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱?在这个高速运转的时代,人的一举一动都是有目的性的。
我觉得自己在跟他赌气:我就是这样市侩的一个女孩,你真实地看见了,再也无需苦心琢磨。
人破坏自己时,像是往地上摔东西,那落地的声响让我有一种莫明的快意。
毕竟,感冒不是什么大病不是吗?我这样安慰自己。
那天我在公园里走,在鸽子房旁,看见很多鸽子在地上,那么洁白乖巧的小生灵,我产生了一种无法遏止的欲望,特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛,然而总是捉不住,鸽子并不怕我,可就是不让我真实地捉住。
我学着周围人的样子,买了些鸽子食放在手上,一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了,只埋头吃食,什么都不顾的样子。
我忽然升起了某种联想,难堪地舍下鸽子仓惶而逃,女人本性深处和鸽子这么相似么?