说来也奇怪，那些东西从不见她用，我真拿走，她火比谁都大。

我爸安慰我说：&ldo;你要知道，这世界上有三类父母：第一类子女干什么，她都觉得错错错;第二类是子女干什么都觉得对对对;第三类根本不知道也不在乎子女在干什么。

你妈呢，属于第一类。

&rdo;

&ldo;那您呢?&rdo;我问他。

&ldo;我?&rdo;他得意忘形，&ldo;我当然是第二类……&rdo;

我妈拿抱枕砸他：&ldo;滚滚滚!要我说，这世界上也有三类丈夫‐‐第一类是老婆干啥他都觉得错错错，第二类是老婆干啥他都觉得对对对第三类是老婆干啥他压根不知道也不在乎。

&rdo;

于是他俩开掐。

成功地将母女矛盾转化成夫妻矛盾，我的功力绝不是一朝一夕练成的。

早上零零散散来过几个客人，东摸摸西翻翻。

我好言好语地招呼着，端茶又倒水的，昧着良心把对方好一顿夸，也不知道什么原因，本来她们刚进来时，试衣服试得高高兴兴的，我夸了几句，当即变脸，马上换了自己的衣服黑面而去。

好像我把她们怎么着了似的。

我跟如意在微信里吐槽：&ldo;你帮我分析分析，哪儿不对?&rdo;

顾客问：&ldo;这件衣服我穿着，是不是显胖?&rdo;

我诚心实意地回复：&ldo;其实，那件还真不是胖的问题，您的腿有点短，穿那个显得身材不匀称……哎，您别走啊!&rdo;

又有顾客问：&ldo;我穿这个是不是不太合适，感觉是年轻小姑娘们穿的。

&rdo;

我服务至上：&ldo;是显得有点轻佻。

这边有三十五岁以上女士的新款，我帮您挑几款适合您的……哎，您别走啊。

&rdo;

有个大学生试穿裙子，摇摆不定要哪件：&ldo;你说，男生一般喜欢女朋友穿什么款式?&rdo;

我当时刚看完一本杂志，好几版的丰胸广告，脑子里满是白白光洁的大胸，于是回复她：&ldo;大胸、美貌且瘦。

&rdo;

那小姑娘摸摸脸上还没退尽的青春痘，低头看看平坦的飞机场，哭着离开了。

有顾客喜欢新出的一款棉麻大衣，坚持要试xxxl的，可惜只有一个码。

我想把这件衣服赶紧甩出去，于是说：&ldo;您先试试码的看看感觉，回头我给您调货，&ldo;结果这位也转头走了。

……

如意回：&ldo;我呸!这样下去，不到一周您就关店大吉。